Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***

Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***

Оторвали Ваньке встаньку))
***

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

Хронически влюблена.

***
На берегу озера сидит обезьяна, забила косячок, курит. К ней подплывает бобёр:
- Обезьяна, дай один разок затянуться, никогда не пробовал...
- Что тебе от одной затяжки?... Не пробовал и не зачем...
Бобёр не отстаёт:
- Ну жмись, обезьяна!...
-Хорошо, затянись, глубоко в себя вдохни и задержи, только сразу не выдыхай...
Бобёр затянулся, вдохнул и медленно под воду ушел...
На другом берегу бегемот наблюдая эту сцену решил подплыть поближе. Нырнул, подплыл и возле обезьяны выныривает...
Обезьяна в ужасе:
-Бобёр, выдыхай!!!

***
В магазине продавщица, обращаясь к маленькой девочке:
- А ты уверена, что тебе велели купить 2кг конфет и 200 гр картошки?!

***
В автобусе бабуля:
-Апчхи...
Молодой человек:
-Будьте здоровы!
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не умничай
-Пошла на х....

Добавлено (2010-03-17, 10:13 Am)
---------------------------------------------
...ошибочка во втором анекдоте: "...НЕ жмись, обезьяна..."

Русский и чукча слетали в космос, вернулись на Землю... На Земле их встречают толпа народу, журналисты, вспышки фотокамер, всё торжественно... Задают вопросы: "...как прошел полёт? как приземлились?..." и т.д.
У чукчи спрашивают:
- А почему у Вас руки, такие синие?
- А русский товарищ всё время бил по рукам и говорил: "ничего здесь, б...ть, не трогай!..."

3. (из "Шопоголика")
- Вы набрали "100 слов о курсе валют в Гугле?" (точно не помню)
- Да... я прогуглила (это надо было слышать)

Добавлено (2010-03-21, 9:55 Am)
---------------------------------------------

2. Старик - долгожитель за праздничным столом хвастается.
- Тайна моего долголетия - чеснок!
Сосед по столу:
- Это ни для кого не тайна...

Добавлено (2010-03-23, 11:01 PM)
---------------------------------------------
Инструктор по прыжкам с парашюта:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем...

Добавлено (2010-05-19, 2:43 PM)
---------------------------------------------
Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да Вы не бойтесь, товарищ инспектор, это теща моя, она сегодня смирная!

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, все-таки существуют. Но почему то они попадаются только тогда, когда ты куда-нибудь опаздываешь.

... Если ёжика завернуть и потрясти, он станет потрясным ёжиком!?.

Хронически влюблена.

Добавлено (2010-08-26, 10:00 Am)
---------------------------------------------
- Мама! Я есть хочу!
- Потерпи скоро будем завтракать.
- А я хочу сегоднякать!

Добавлено (2010-08-26, 10:07 Am)
---------------------------------------------
Один турист путешествовал по китаю и увиел дракона.
- К счастью! - подумал турист.
- К ужину! - подумал дракон.

Тигр - это штрих-кот!!!

Если у мужа выросли рога - значит не все смотрели футбол.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

И сказало пиво пенное: "Не пей меня, я тебе еще утром пригожусь!"

Чем тише едешь, тем беднее гаишник.

Мысли лезут в голову, а надо бы из головы.

Белые ночи - дамы уламывают кавалеров.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь! Я не изменяю! Я сравниваю!

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?

Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений.

Можно ли окосеть от двух капель водки? Да, если закапать их в глаза!

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Искусство вождения требует жертв.

- Девушка, Вы кто?
- Фея
- А почему с топором?!
- Да, настроение не очень...
***
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
***
- Девушка, Вы кто?
- Фея
- А почему с косой?!
- Вот так мало люди знают о нас, о феях..
***
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
***
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.
***
Главное - не ударить в грязь лицом.
Колобок.
***
И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...
***
А ведь первый смайл - это колобок!
***
Цитата:
"... упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился."
А кто сказал что он не наркоман!
***
- Колобок сменил пол.
- Операцию сделал?
- Нет, попал под машину и стал Лепёшкой.
***
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.
***
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!!
***
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели...
***
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
***
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
***
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось,
от телескопа.
***
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Хронически влюблена.

Реальная отмазка перед начальством! "Я проснулся в понедельник, что бы во вторник пойти на работу, но в среду объявили, что в четверг будет дождь, по этому в пятницу подумал, Зачем идти в субботу на работу, если воскресенье выходной?
***

Хронически влюблена.