|
Анекдоты
|
|
| LIZA | Дата: Пятница, 2009-07-17, 11:48 PM | Сообщение # 76 |
|
Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 734
Статус: Offline
Награды:
| sakura! 
|
| |
| |
| pupsik | Дата: Пятница, 2009-07-31, 11:05 AM | Сообщение # 77 |
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 12426
Статус: Offline
Награды:
| Рецепт приготовления ребёнка ко сну. Возьмите ребёнка весом не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде.
Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди.
В течение пяти минут медленно покачивайте.
Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - в кровать.
Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу.
Накройте плотно одеялом и при этом сделайте детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не сбежал.
Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Рецепт быстрого приготовления ребёнка ко сну. Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
Всё. Можно принимать гостей.
All That I Am
|
| |
| | |
| LIZA | Дата: Среда, 2009-08-12, 1:49 PM | Сообщение # 79 |
|
Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 734
Статус: Offline
Награды:
| В одной деревушке любили баба с дедом поиграть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.
***
Чукча с супругой приехали в Москву погостить, и случилась беда - потерял жену в толпе. Обратился за помощью в отделение милиции. Дежурный говорит:
- Не беспокойтесь, найдём. Какие у жены вашей приметы?
- А что это такое?
- У каждого человека есть особые приметы. Например, моя жена: среднего роста, стройная, длинноногая, блондинка, глаза ореховые в крапинку... А у вашей какие приметы?
- Знаешь что, начальник, чукча передумал. Давай лучше твою искать. ***
Хозяйка нанимает новую няню для своего ребёнка и тщательно расспрашивает её о прежней службе:
- А почему вам отказали на старом месте?
- Иногда я забывала искупать ребёнка перед сном.
Голос из детской:
- Мамочка! Мамочка, мы эту тетю берем!
|
| |
| |
| pupsik | Дата: Пятница, 2009-08-21, 12:15 PM | Сообщение # 80 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 12426
Статус: Offline
Награды:
| Мне родители сказали: летом либо мы покупаем тебе машину, либо едешь за границу.
Вот теперь разрываюсь: либо Монголия, либо "Ока". - Это правда, что ты страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо... Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот. - Папа, а меня аист принёс?
- Нет, тебя ворона накаркала. А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапке.
All That I Am
|
| |
| |
| LIZA | Дата: Суббота, 2009-09-19, 7:12 PM | Сообщение # 81 |
|
Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 734
Статус: Offline
Награды:
| -Алексей, можно просто Лёша.
-Акакий... лучше полностью.
***
Американский форум: задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум: задаёшь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос. Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок.
***
"Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее - удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты!"
|
| |
| |
| toha19 | Дата: Суббота, 2009-09-19, 8:08 PM | Сообщение # 82 |
|
Бывалый
Группа: Свои
Сообщений: 414
Статус: Offline
Награды:
| Quote (LIZA) -Алексей, можно просто Лёша.
-Акакий... лучше полностью.
Не смешно.Автор либо не читал Гоголя,либо читал, но у него плохо с юмором. Существует гораздо более смешные имена.Взять хотя бы Тракторину.  Не говоря уже о Даздраперме.
Quote (LIZA) "Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее - удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты!" Quote (LIZA) Американский форум: задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум: задаёшь вопрос, тебе в ответ тоже задают вопрос. Русский форум: задаёшь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты придурок.
|
| |
| |
| toha19 | Дата: Понедельник, 2009-09-21, 8:45 PM | Сообщение # 83 |
|
Бывалый
Группа: Свои
Сообщений: 414
Статус: Offline
Награды:
| Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?" Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять. В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого.. - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену... Вот говорите РПЦ такая-сякая - а разве на Руси словом из трех букв что-нибудь приличное назовут?! 1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них выпускной! Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима. - Не понимаю свою жену!
- Почему же?
- А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке - Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться! - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь. Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . . - Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»??? Звонок по телефону:
- Алло! Куда я попал? Это секс по телефону?
- Да, это секс по телефону, мой сладенький… Что бы ты хотел, маленький развратник…
- Марин, ты?
- Да!
- Слушай, напомни, пельмени покупать??? На стене в мужском туалете:
Катя, я очень сильно тебя ЛЮБЛЮ! Почему ты меня отвергаешь?
Гриша.Чуть ниже дописано:
Потому, что ты дебил Гриша!!!
Катя ходит в женский туалет. - Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она там?
|
| |
| |
| LIZA | Дата: Понедельник, 2009-09-21, 8:49 PM | Сообщение # 84 |
|
Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 734
Статус: Offline
Награды:
| toha19, СКОЛЬКО МНОГО анекдотов! КлассныЕ
|
| |
| |
| toha19 | Дата: Понедельник, 2009-09-21, 8:50 PM | Сообщение # 85 |
|
Бывалый
Группа: Свои
Сообщений: 414
Статус: Offline
Награды:
| Рад стараться.
|
| |
| | | |
| Оля-ля | Дата: Воскресенье, 2009-10-04, 2:33 PM | Сообщение # 88 |
Легенда
Группа: Модераторы
Сообщений: 9857
Статус: Offline
Награды:
| Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы!
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. текст содран целиком, т.ч. не обессудьте
Хронически влюблена.
|
| |
| |
| toha19 | Дата: Воскресенье, 2009-10-04, 3:44 PM | Сообщение # 89 |
|
Бывалый
Группа: Свои
Сообщений: 414
Статус: Offline
Награды:
| Quote (Оля-ля) 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
 Вспомнилось: "Нассал под кресло .Хорошооо" http://onerepublic.3dn.ru/forum/22-29-5858-16-1221309495
|
| |
| |
| pupsik | Дата: Четверг, 2009-12-24, 11:09 AM | Сообщение # 90 |
|
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 12426
Статус: Offline
Награды:
| Приезжает муж из командировки.
Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчёсывает...
Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого!
Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем... На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна.
Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам.Наверняка болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки.
Почти у каждого врача, как говорится, есть своё кладбище...
- Но не у логопеда же!!! - Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила его в гости, поросила купить в АПТЕКЕ "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А что есть варианты?
- Он припёр Гематоген! - Как прошёл Новый год?
- О есть как это прошёл?! - Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
All That I Am
|
| |
| |
|
