или еще знаю: надпись в клинике пластической хирургии: "Приветствуем вас, уроды!"

- Ватсон, что вы думаете гладя на это звездное небо?
- Ну, это значит что завтра не будет дождя, день будет удачный...
- Вы идиот, Ватсон! Это значит что у нас сперли палатку!

Добавлено (2008-06-03, 8:45 Pm)
---------------------------------------------
В ЖЭКе на листе бумаги, прикреплённой к двери:
Товарищи жильцы!
При заполнении расчётной книжки, выделяйте газ.

Добавлено (2008-06-04, 8:45 Am)
---------------------------------------------
Тут на днях вспомнила, может помнит кто когда ввели закон, что торговать на рынке могут только граждане России, показывали передачу по ТВЦ. Съёмки на рынке, на заднем фоне крытый рынок над прилавком большая табличка:
Требуются продавцы на мясо!
Это уже людоедство называется, не хватает только требуются на яйца! А ведь такое сплошь и рядом!

Добавлено (2008-06-05, 9:24 Am)
---------------------------------------------
Иногда движение вперёд является результатом пинка сзади.

Добавлено (2008-06-05, 9:26 Am)
---------------------------------------------
Стюардесса в Днепропетровсе решила успокоить бегущих пассажиров, которые боятся опоздать на самолёт. Вы представляете, что началось потом, когда она сказала: "Ну, что вы бежите, всё равно пятеро не полетят."

Добавлено (2008-06-16, 10:30 Am)
---------------------------------------------
Зайдите в мейл или ютуб на берите мульт про суслика, сколько смотрю столько и угараю с него, в мейле есть чей парфюм крепче, так ухахатывалась!!!

На закуску:
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля!
Я панда!

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
- Да, -отвечает заспанный голос.
- Спишь?
- А что мне еще делать в три ночи?!
- Спи, гад! А мы учим...

Объявления в маршрутках:

Пpи аваpии не pеветь!

Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.

" Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.

Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки.Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике"

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Закрывайте дверь как собственный холодильник".

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Добавлено (2008-06-16, 10:42 Pm)
---------------------------------------------
http://video.mail.ru/mail/ttiana/446/454.html