Добавлено (2008-11-21, 12:55 Pm)
---------------------------------------------
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

* * *

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас принято использовать гамбургер и электрошокер.

Добавлено (2008-11-21, 12:58 Pm)
---------------------------------------------
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

* * *

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...

Добавлено (2008-11-21, 1:05 Pm)
---------------------------------------------
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил

* * *

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж!

---------

Жена в помятом виде, с рулём от машины в руках возвращается домой.
Муж: - Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её ругать и корить
самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной.
Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась!
Муж: - А что с тем автомобилем?
Жена: - Это был не автомобиль, а корабль.Он затонул.

-----

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если будешь плохо себя вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

--------

Налоговая инспекция.Сдача годового отчёта.Из кабинета инспектора выходит бухгалтер,
с облегчением вздыхает: - Сдал...
Голос из очереди: - Дай списать!

----------

Пингвины - это просто зажравшиеся ласточки.

---------

Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
- А если рванёт? - спрашивает одна.
- Ерунда.У меня вторая есть.

---------

Холодным зимним вечером супруги сидят перед камином и читают книжки:
муж - исторический детектив, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая ...

------------

Новая функция для мобильных телефонов:"Блокировка звонков своим бывшим по пьяни".

----------

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите эту, с пепельницей и открывалкой для пива.

----------

Объявление:
"Потерялась собака.Рыжая сука.Тёща плачет.Кто найдёт - убью!"

***

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-White woman? (Белую женщину?)
-No!
-Black woman? (Черную женщину?)
-No!
-Boy?? (Мальчика??)
-No!
-Animal??? (Животное???)
-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

***

Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- А-ну дыхни! ! !
В-общем глупая, нелепая смерть. . . .

***

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женат.

***

Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть! (над этим - ржала до слёз)

Хронически влюблена.

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Горох.

- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...

Добавлено (2009-06-03, 5:17 Pm)
---------------------------------------------
Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, всё-таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе по-смотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

На злобу дня:
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кух-не: "Ураааааааа, горячую воду дали!"

Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.

Попробывать что ли?

Хронически влюблена.

Высота Останкинской телебашни - 540 метров. А ведь если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.

Суши из кролика - только в ресторане " Дед Банзай".

Вечер. Типичные глюки инета, на этот раз не открываются отечественные сайты. Звоню в саппорт одного из крупнейших московских провайдеров:

— Добрый вечер, специалист А. слушает Вас.

Вспоминаю, что неделю назад они мне выдавали те же самые слова ввиду проведения работ:

— Барышня, у меня не работает русскоязычный сегмент интернета.
— Что, простите?
— У меня не работает русскоязычный сегмент интернета.
— Это вы с кем разговариваете?
— С вами.
— Я не поняла, у вас не открываются сайты?
— Ну... В общем, да.
— Все?
— Нет, только которые «точка ру».
— А, всё, поняла! Ждите, я передаю Вас специалисту по русскоязычным сайтам.

Пауза.

— Здравствуйте, специалист Б. слушает вас.

С барышней № 2 повторяется точно тот же разговор, но два раза, потому что словосочетание «сайты точка ру» специалист по «сайтам точка ру» уже не понимает.

— Так, я всё равно не понимаю. Ну, давайте сбросим каталоги, нажмите «Пуск»... Что? Вы знаете, что такое командная строка? Не знаю, о чём вы говорите, нажмите «Пуск», «Выполнить», наберите «Светлана, Мария, Дмитрий»... Да. Перезагрузитесь. Не помогло? Подождите, я передаю вас техническому специалисту.

С радостью жду мужчину-инженера.

— Здравствуйте, специалист В. слушает Вас.
— Здравствуйте, барышня...

То же самое, дубль третий.

— Всё равно не понимаю. Каталоги сбрасывали? Не учите меня русскому языку, я тут решаю вашу проблему. Сбросим маршруты: нажмите «Пуск»... Роман, Елена, эс как доллар... Перезагрузитесь. Не помогло? У вас вирус. Передаю вас дальше.

Молчу.

— Здравствуйте, <%Барышня_Номер_4%> слушает Вас. Какой у вас антивирус? N.? Он плохой. Давайте установим новый.
— Что значит — плохой? Это антивирус, который вы ставите при подключении.
— Я знаю, но он всё равно плохой. Давайте поставим мой. Заходите на такой-то почтовый сервер, заходите в мою почту, логин, пароль... Найдите вот это письмо. В нём антивирус. Скачали? Хорошо. Теперь я научу вас открывать файлы .rar. Что? Вы уже устанавливаете? Не надо так быстро, слушайте мои инструкции. Введите логин. Введите пароль: пять, эн как Наталья, два, ка — Константин, то есть не «2» и «k», а «kk», три эс как доллар, нет, не «sss», а «3» и «s»...

По частоте и звукам нажимания клавиш девушка даже через телефон — видимо, по опыту — смогла определить, что пароль по её инструкциям набирают неверно.

— Да. Установили? Перезагрузитесь. Не помогло? Передаю вас следующему специалисту.

Ну-ка, попробуем ещё раз.

— Здравствуйте, <%Барышня_Номер_5%> слушает вас... Продиктуйте мне номер вашего домашнего телефона.
— Зачем? о_О
— Для проверки, что это действительно вы. Ваш контактный телефон начинается на 8-916, а что дальше?
— xxx-xx-xx.
— Правильно! А теперь назовите ваш адрес.
— Улица...
— О, так у вас ремонтные работы! Русскоязычный сегмент интернета еще некоторое время работать не будет. Подождите пару часов. Пожалуйста! До свидания!

Кто ? Еда или sakura ?